مجله بویرنیوز- بر پایه تحقيقات، زوج هايي كه مشاجره مي كنند، ازدواج موفق تري دارند.
نويسنده كتاب پروفروش گفت وگوهاي حياتي مي گويد: بزرگ ترين اشتباهي كه زوج ها مي كنند، اجتناب از بحث است.
تحقيقات نشان داده، زوج هايي كه با هم مشاجره مي كنند، ازدواج موفق تري دارند. طبق بررسي حدود هزار بزرگسال، زوج هايي كه مشاجره هاي مؤثري دارند، حدود ده برابر بيشتر از زوج هايي كه مسائل دشوار را مخفي مي كنند، رابطه شادي دارند.
جوزف گرني، نويسنده كتاب پرفروش گفت وگوهاي حياتي می گوید: «بسياري از زوج ها به اشتباه فكر مي كنند، اجتناب از بحث درباره مسائل حساس به معناي اجتناب از مشاجره است كه براي رابطه شان خوب است؛ اما بزرگ ترين اشتباهي كه آنها مي كنند، همین است. ما چيزي احساس مي كنيم، اما چيزي نمي گوييم؛ حداقل تا زماني كه ديگر نتوانيم آن را تحمل كنيم؛ بنابراين قبل از مطرح كردن آن، منتظر مي مانيم تا يقين كنيم مي خواهيم كمي درباره آن بحث كنيم. ما از اين گفت و گوها خودداری مي كنيم، زيرا از ريسك هاي بي پرده حرف زدن مطلع هستيم، اما از ريسك هاي بي پرده حرف نزدن چيزي نمي دانيم. ما فقط ريسك هاي آني و آشكار را ـ بدون در نظر گرفتن هزينه هاي بلندمدتي كه براي صميميت، اعتماد و ارتباط دارند ـ ارزيابي مي كنيم.»
وی می گوید: از هر پنج پاسخ دهنده، چهار تن از آنان گفتند، ارتباط ضعيف در رابطه شكست خورده قبلي شان نقش داشت. نصف پاسخ دهندگان ارتباط ضعيف را علت عمده رابطه شكست خورده شان بيان كردند. اما به گفته گرني، از هر پنج پاسخ دهنده، تنها يكی معتقد بود زماني كه گفت وگو به جايي نمي رسد، معمولا مقصرند.
او گفت: «بزرگ ترين اشتباه ناآگاهانه اي كه زوج ها مي كنند، نپذیرفتن مسئوليت در قبال احساساتشان است. فكر مي كنيم ديگران باعث مي شوند، آن طور كه هستيم احساس كرده و نتوانيم نقشمان را در هيجانات خودمان ببينيم. به اين علت است، زماني كه درباره نگراني هايمان با عزيزمان بحث مي كنيم، غالبا پر از سرزنش بوده و موجب حالت دفاعي مي شويم.»
به گفته او، سه عنواني كه زوج ها به سختي مي توانند درباره آن ها بحث كنند، رابطه جنسي، امور مالي و عادات آزار دهنده است. او گفت: «موفقيت يك رابطه با شيوه اي كه مسائل مورد بحث قرار مي گيرد، تعيين مي شود و گفتگوهاي حياتي وسيله اي براي آشكار كردن حقيقت، به طوري كه احساس صميميت، اعتماد و ارتباط را بيشتر كند، هستند.»
چگونه مي توانيد مشاجره مؤثري با همسرتان داشته باشيد
• افكارتان را مديريت كنيد.
• قضاوت هايتان را با سؤال كردن از خودتان مبنی بر اینکه كه چرا فرد منطقي و شايسته آن كاري را كه همسرتان انجام مي دهد انجام خواهد داد، تعديل كنيد.
• قبل از شكايت، تصديق كنيد.
• بلافاصله سراغ آن موضوع خاص نرويد. بگذاريد همسرتان نخست احترام و توجه شما را بداند.
• از حقايق شروع كنيد.
• تهمت و قضاوت را كنار بگذاريد.
• بعد از بيان حقايق، علت نگراني تان را به عنوان نظر بگوييد.
• گفت وگو را ترغيب كنيد.
• اگر مشتاق شنيدن نظر همسرتان باشيد، او هم مشتاق شنيدن نظر شما خواهد بود.
